Иванов-Петров Александр (ivanov_petrov) wrote,
Иванов-Петров Александр
ivanov_petrov

Categories:

Человек может играть; может не играть; это не важно, важно что человек

http://ivanov-petrov.livejournal.com/1132721.html?thread=55170481#t55170481

cka304huk
ну, в чем проблема? Принимаем за факт, что железки достаточно дешевы, чтобы можно было позволить себе иметь 2 - одну родительскую, одну - детскую. (насчет дешевизны - моя почти-семья-итз-двух-студентов сейчас в помещении держит 4ре ноута, один из которых нерабочий, другой - по фану)
Далее, принимаем за факт, что найдется в круге общения хоть один человек, кто (хотя бы за пиво :) )осилит поставить рабосую версию slackware на одну из железок. На родительской же винде запаролить вход неочвидным паролем.
Проблема решена - и перед ребенком стоит инженерная задача, и у родителей есть win.

ivanov_petrov
А, да. Не додумался. Ну. у меня такой проблемы нет. Раз такая пьянка - могу признаться, как было у меня. Сам играл, но я уже взрослый, зарабатывать надо. Так что проблем с запоями не было. А с сыном... паролей на комп не ставил никогда. Просто сказал - у тебя времени 1 час. после этого выключаешь и выходишь, больше не занимаешься на компе ничем - час на все компьютерные действия.
с возрастом время увеличивалось - потом полтора, два...
За временем он следил сам - я на работу ухожу, да если и дома - что мне. с часами стоять... если заигрвашись забывался - те 15 минут или сколько там - отнимал из следующего игрового дня. Ну вот. Конечно, он играл во все игры. которые играют - я не вникал, много их. И, конечно. очень переживал. и зависал на всех этих журналах. версиях... как их... в олбщем. всем этим миром интересовался. Но никаких таких дел - два часа и все. А если потом еще и в сети что посмотреть, на форум сходить о тех же играх - так в то же время. Так что зависимости не получилось.

malchikk
Уважаемый И-П, а расскажите как Вы воспитали в сыне такую честность и ответственность? Или только личным примером обошлись? Мне кажется очень многим это интересно и полезно.

Ну или хотябы расскажите про свою систему взаимоотношений с ребенком. Лучше в отдельном посте. А то воспитывают черт знает как, а детям потом расхлебывай.

----------------
трудно. дело в том, что я никогда не "воспитывал" - понятия не имею, что это такое. Я не знаю, как получилось то, что получилось. Я знаю, как я себя вел, и знаю, что вот этот человек - мой сын - реагировал так-то в пять лет, так-то в 15. Мне кажется, это во многом тайна личности - мы же о себе с неохотой будем говорить, что наши лучшие качества прям воспитаны, сделаны кем-то... Ну и у детей, мне кажется. Да, мой сын - честный человек. Это его качество, я лишь старался не провоцировать его на избавление от такого свойства. Конечно, испортить-то всё можно.. Ну, мне повезло это не испортить.

Играл он... не помню точно, лет с 4-5. Разрешалось ему тогда, коли не вру, полчаса в день. Или сначала 15 минут? уже не помню. На любые действия с компьютером. Правда, сколько я ни объяснял, что вот есть рисовалка красивая, вот можно еще вот это делать - он все равно все время тратил на игру в Prehistoric. Но - только те полчаса, которые были разрешены.

С годами время увеличивалось. Я был бы доволен, если б он больше времени тратил на какие-то другие вещи - ну, программирование, если душа к этому лежит, или комп.графикой бы занимался, или уж не знаю... Мало ли что можно делать с компьютером. Но он в школе в основном играл, на прочее почти не отвлекаясь. Но - тот час, в последних классах - полтора в день, что можно.

Как я понимаю, не это интересно прочим людям. Вроде бы интересно, как удалось достичь состояния, что не обманывает и сам выключает, когда время вышло, и без пароля и без контроля - сам следит за оговоренным временем. - Я не знаю.

Странно рассказывать. Поскольку не воспитание, а поведение. Ну, мне кажется, что лгать неприятно, я стараюсь этого не делать. Так проще жить - когда не врешь. И кажется, что слово надо держать - если договорился, выполнять. Ну вот, даже записать это, и то неудобно. Так вот, эти простые правила применяются и к человеку, которому, скажем, два с половиной года. Если с ним договорился - надо делать, если что-то говоришь - это должно быть правдой. Конечно, бывает - не получается выполнить обещанное. Ну, дело житейское - если не получается, что делаешь? Если с коллегой договорился встретиться, а заболел - что делать? Звонишь, извиняешься, оговариваешь, когда дело будет сделано. Тут то же самое - если непреодолимые обстоятельства, объясняешь и говоришь, на какое время переносится. И что ему три года - не важно. Ну и опять тривиальность - обещанное встает в очередь долгов. Если появляется важное дело, но мы договорились с сыном что-то сделать - ну, дело встает в очередь. Потому что то обещание было раньше. Если не сверхважно и сверхсрочно. Это же элементарно, что тут объяснять? Я не понимаю про "личный пример". Я же не показывал ему - делай вот так. Просто мне кажется естественным такое вот поведение.

Ну вот насчет честности... Что могу вспомнить. Кажется, часто мы говорим - вот тебе кусок возможностей на твои желания и ответственность, но сами хотим, чтобы человек сделал что-то, что нам кажется приятным или разумным. Например, - вот тебе время, занимайся чем хочешь - но когда потом видим, что человек играет в дурацкую игру - мы не довольны. Лучше бы учебник читал. Или - на тебе деньги, купи что хочешь. А он на все не такие малые деньги покупает разные фейерверки и все это за пятнадцать минут крика и веселья пускает в свет и дым, все деньги, а можно ж было купить что-то нужное. Но тут опять простая вещь - ведь отдано ему, без условий. Если договорились об условиях - это тебе на то-то, то это одно дело - но не надо делать вид, что деньги подарены. Они даны с условием. А если подарил без условий - человек может распорядиться, как хочет. Конечно, есть соблазн вмешаться. Когда сын был еще мал, жена не соглашалась на некоторые вещи - ну, если ему подарили деньги, а он хочет купить опасный фейерверк - и подобные случаи. Хочет неправильно потратить. Или опасно потратить. Ну, мне приходилось отстаивать - что раз решили подарить, то он имеет право получить без условий и делать что хочет. Потом можно не дарить - если нет желания, не дари, но если отдал - не требуй задним числом исполнения своих желаний за чужой счет. Отдельный человек, у него свобода. Иногда свободный человек на все имеющиеся у него средства покупает полную дурь, да еще и опасную. Что делать - надо терпеть.

Начиная с некоторого возраста я обнаружил, что он не врет. Совсем и никогда. Лет с пяти, кажется. Понурив голову, признавался маме в своих проступках, которых никто не видел и не узнал бы без признания. В том числе и в тех, за которые мама здорово ругает. Что гулял где не разрешали, что без шапки, что... Не врал совсем. Немного и слегка быть нечестным его научила школа. Там - ясное дело - честность есть глупость, он стал делать небольшие поправки. Например, в некоторых случаях можно не говорить, пока не спрошено, но уж коли спрошено - надо отвечать правду. Ну и поправки на людей - одним так, а другим - честность без поправок в любом случае. На мой взгляд, это только разумно, но опять - я же не объяснял... Это ж само собой. По мере взросления и умнения число сложных обстоятельств и оговорок растет. Чтобы дать представление : понятно, что ложь - это одно, а скажем веселый треп - другое... Ну, я не знаю. Опять, кажется, объяснять нечего - любит придуриваться, выдумывать истории, смеяться и забалтывать чепухой. Это же нормально. Но не врет до сих пор - насколько я могу видеть. Теперь-то поведение много сложнее и от меня - что естественно - скрыты многие обстоятельства, мне труднее проверить и труднее наблюдать. Но вроде бы и посейчас... Старается обходиться без таких неприятных вещей - если без них можно обойтись.

Что еще? Ну, ложь во спасение... самая обычная штука, это железобетонное оправдание, из-за которого врут большинство людей - самым близким. Неохота мне писать длинные проповеди. И так ясно. Абсолютная правдивость - это тоже глупо, ребенку нельзя знать все, потому что такое знание - не правда, а раздевание, это разные вещи. Тут работает такт... Но про ложь во спасение скажу. Я к этому отношусь примерно как к отрезанию своего пальца. То есть если придется - надо врать, но вообще-то, если есть возможность извернуться на пузе и не врать - надо не врать. Это, кстати, самый тривиальный фокус. То есть когда есть вещь, которую крайне трудно сказать ребенку - а ситуация подвела к этому (нотубене ставим - а как беня допустил, что ситуация подвела? это на будущее) - говорится именно так, как мучается. Что очень трудно тебе говорить, вот потому-то трудно, и мне бы очень не хотелось этого говорить, но раз приходится - я скажу, но опасаюсь вот того-то из-за этой откровенности... Вообще, если объяснить, иногда эта форма откровенности - она и спасает. Она же и есть истинная форма - к чему безлично-безразлично говорить "правду", от которой сам мучаешься? Если боишься, что ребенок станет наркоманом, и потому запрещаешь ему выходить гулять - ну, так и надо говорить... хоть и очень стыдно (это выдуманный пример. А то люди просты до дрожи и уверены, что все написанное следует понимать буквально - и про наркомана тоже, и про гуляние). И если ребенок покрутит тебе рукой у виска - ну какой я наркоман, ты что? Следует столь же честно увидеть свою дурь.

Тут еще одна вещь. На словах кажется простым - признать, что ты не прав. На деле очень трудно. С одной стороны - этот малой, еще ничего не соображает, а тут ты, и у тебя столько всего за плечами... И не в игре, а по серьезному поводу... Очень не хочется. Но, в общем, надо себя заставлять. Я не всегда мог это сделать, но если получалось - всегда было лучше.

Что здесь надо добавить? Мне трудно вообразить, что здесь можно не так понять и потому следует оговорить. Ну, доносчиком он не был никогда - это подразумевается. То есть отвечал за себя, ни дома, ни где-то еще никогда не рассказывал о каких-то нарушениях других. Я, правда, в этих случаях не давил... Но вроде бы жизнь и за меня сама распоряжается, иногда давит. Иногда он получал в школе или еще где - добавочное наказание, мог уменьшить, если б свалил на другого, который и в самом деле виноват. Но этого не было - не сдавал. Что еще? Ну, вовсе не аршин проглотивший ботаник - напротив, на мой взгляд - нормальный лентяй, музыка, игры, книги, фильмы. А вовсе не работать-работать-работать. Еще? Насчет того, что сам у себя вычитал время, если переигрывал? Ну, так договорились. Я когда-то очень давно заметил, что отведенные ему полчаса прошли - он еще совсем маленький был... Показал на часы. Он не знал, что делать - ну, не заметил, заигрался. Я сказал тогда - завтра будешь играть меньше на это время. Так и пошло - больше об этом не говорили. Сам - если замечал за собой ошибку, вычитал.

При этом характер не сахар - вовсе не пай-мальчик, который вообще ничего не нарушает. Человек очень упорный в своих намерениях, упрямый, с фантазиями... Не знаю, как это объяснить. Короче, в секторе свободы, ему выделенной, распоряжается сам - и часто делает то, что потом, задним числом, ну очень хочется запретить. Либо по опыту я знаю, куда ведет такой путь, либо очень уж опасно ходит... Но не получается. Врать не будет, но поведение не изменит. А прямые запреты я стараюсь использовать как можно реже. Наверное, ему кажется, что очень часто... А я думаю, что очень редко. Но приходится.

Еще? Я говорю о самом обычном человеке, мне не кажется, что мой сын как-то особенно замечателен или талантлив. Но человек хороший. Как мне кажется. Моими недостатками почти не обладает, копит свои. Что еще? Не бил. Но в детстве шлепал. Он до сих пор это мне помнит. Потом и шлепать перестал, со школы, кажется - как пошел, так и... ну как... нельзя же. Насчет битья... Все люди - дети, родители, супруги - ведут себя иногда так... нагло, хамски, подло и обидно, не понимая слов - что хочется просто сразу в рыло. Но ведь нельзя. Так что дело не в том, что не было случаев, когда хотелось ударить - более чем... Но я сдерживался, как-то там переламывал себя и уходил. Иногда потом такие вещи разъясняются. Некоторое время назад был разговор - я рассказал об одной штуке еще из времен моей молодости и оттуда потянулось объяснение, что я с особенной чувствительностью отношусь к ... хамским по отношению ко мне словам, поведению. Ну, или то, что другим кажется лишь чуть резким - мне кажется хамским. Так сложилось, это уже душевный комплекс. Сын выпучил глаза, удивился, подумал и сказал, что надо ему быть построже и следить за собой - у него в этом месте проблем нет и он просто шутит без задней мысли, но раз меня это расстраивает, он последит и постарается так не говорить. Ну вот. Одни проблемы решаются, другие не решаются - всё как у всех. Я не знаю, что тут надо рассказывать.

перечитывать страшновато. Ладно, буду надеяться, что поймете правильно. Эх-ма...
Tags: ethics2, misc4, psychology4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments