Иванов-Петров Александр (ivanov_petrov) wrote,
Иванов-Петров Александр
ivanov_petrov

Ржал

Сейчас это редкость. Надо беречь это состояние. Я берег. Ржал.

http://linorg.ru/54.html
"Об N. ходит оскорбительный слух, что он ни в чем таком не замечен.

Кризис, говорят, многих интеллигентов погнал на городские работы. Вот художник Понировская рассказывает, что видела, как люди в синих комбинезонах на рассвете стригут деревья. Все деревья как деревья, а одно коротенько так подстрижено. Ну, прямо, совсем коротенько. Примерно до состояния очень рослого пенька. И под этим деревом стоит человек в синем комбинезоне, держит ножницы в ослабшей руке и смотрит растерянно на прораба. А прораб: «Гав-гав-гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!» А человек в синем комбинезоне и говорит ему жалобно: «Ну ладно, Сергей Васильевич… Ну, смотрите - это же, можно сказать, малая форма…»

Садик поэта.
Три малых формы -
Хокку.

Я рассказываю Володе Яковлеву, что мемуарный сборник «Чито-Грито» великого режиссера Данелии показался мне одной из самых прекрасных книг на земле, а сам Данелия видится мне в большой мере ангелом.
- Книга - это еще что, - сказал Володя. – Вот когда я был очень юным начинающим журналистом, я бурно отпраздновал свой день рождения, а наутро мне было нужно идти к Данелии брать интервью.
Данелия сам назначил Володе интервью на девять утра и попросил, чтобы тот приехал к нему домой. Утром Володя, чудовищно похмельный, вскакивает, смотрит на часы, - бля, без десяти девять. Еле живой, В. несется к Данелии, проклиная в душе всех, кто назначает встречи на такой ранний час. Приезжает, звонит в дверь, - долго не открывают, явно спят. Володя начинает звереть. Наконец, приоткрывается дверь, - стоит Данелия в халате. Звонок молодого журналиста определенно поднял режиссера с постели. Данелия смотрит на часы. Потом смотрит на журналиста. Потом опять на часы. Потом опять на журналиста.
- Здравствуйте, - говорит Володя. – Я пришел брать у Вас интервью, вы мне сами назначили на утро.
Данелия впускает гостя, поспешно ведет его в комнату с разобранной кроватью, начинает прибирать постель, потом бежит умываться. Володя сидит на стуле, голова раскалывается, зло берет. Наконец, приходит Данелия и начинает давать интервью. В течение часа они работают, затем Володя благодарит великого режиссера за оказанную честь, собирает бумажки, договаривается, что пришлет редактуру, и уходит.
На улице свежо, и похмельному Володе становится чуть полегче. Он снова смотрит на часы. Часы показывают без десяти девять.
- Только в этот момент я понял, что мои часы встали еще вечером, - говорит Яковлев. – Позже выяснилось, что я заявился к Данелии в шесть утра. И Георгий Николаевич ни словом, ни намеком…


Володя же рассказывает о том, как сеть Ritz Carlton открывала отель на Бали. Обычно у компании уходило на постановку отеля два года. На Бали процесс подготовки занял целых четыре года, поскольку весь персонал было решено набирать из местных жителей, а местные жители были крайне далеки от европейской ментальности и европейского восприятия сервиса. В результате компания буквально с нуля обучала персонал языку, укладу, привычкам, мимике, логике и культурным кодам богатых европейцев, во всем мире составляющих клиентуру отелей Ritz Carlton. Наконец, день открытия настал. Вылизанный отель и вышколенный персонал были готовы принять придирчивых европейских аристократов и предоставить им континентальный сервис высшего уровня.
На следующее утро в отель въехала первая группа туристов: сто пятьдесят «новых русских» из Караганды.

Лёв Семенович Рубинштейн рассказывает, что в некоторый момент Алексей Петрович Цветков решил завести в своей нью-йоркской квартире попугая и научить его говорить. К этому моменту в квартире Алексея Петровича уже жил ручной хорек, но Алексей Петрович сумел каким-то образом обезопасить попугая от маленького хищника. Отношения между представителями фауны, конечно, оставались натянутыми, - хорек приглядывался и принюхивался, попугай напряженно вздрагивал, - но Алексей Петрович принялся учить попугая говорить, и это несколько помогло птице отвлечься. А.П. время от времени извещал друзей, что в деле обучения достигнут значительный прогресс, но подробностей не раскрывал, обещая сюрприз. Наконец, настал день, когда друзья Алексея Петровича были приглашены на торжественное прослушивание. Клетка с птицей красовалась посреди комнаты, накрытая платком. Гости расселись. А.П. сдернул платок с клетки.
- Поздоровайся с гостями, дорогой, - ласково предложил попугаю Алексей Петрович.
Попугай хмуро оглядел присутствующих и чеканно произнёс:
- Хорёк – еврей.

Лёв Семенович утверждает, что после этого никто и никогда не слышал от попугая ни слова.


Критику N. сказали, что литератор М. жалуется, будто N. считает его ничтожеством. Критик N. ответил, что был бы очень рад разуверить литератора М., но, к сожалению, понятия не имеет, кто это такой.



Р. рассказывала, что ее приятельница, - ну, скажем, Д., - во время последней встречи жаловалась ей на свою врожденную бестактность.
- Ну всегда я скажу что-нибудь ужасное, - говорила Д. расстроено. – Я даже не знаю, почему оно так ужасно происходит, но вот обязательно что-нибудь как скажу - так все прямо падают. Вот я обязательно чего-то важного про всех не знаю или не понимаю, и прямо – бум! - на любимую мозоль всегда.
- Послушай, - говорила Р., - ты наверняка преувеличиваешь. Тебя же все любят, ты такая милая, хорошая, а если бы дела обстояли так, как ты говоришь, то тебя бы уже все ненавидели. Вот мы, например, сколько лет общаемся, - никогда ты мне ничего ужасного не сказала. Глупости это всё.
- Ой, ладно, - вздохнула Д. – Спасибо тебе, и давай, что ли, о других поговорим, - хватит уже обо мне. Представляешь, вчера я видела…(тут Д. назвала имя нынешнего любовника Р.) …и его жену. Знаешь, она такая приятная женщина, оказывается! Вот я на нее смотрела и думала: «Господи, ну почему вообще какой-то женщине может хотеться спать с этим ужасным мужиком?!»
Р. говорит, что в этот момент почувствовала, как беззащитное и хрупкое сердце Д. буквально бьется в ее руках. Ситуацию нужно было спасать. Набрав в легкие побольше воздуха, Р. мужественно сказала правду.
- Ты знаешь, милая, - сказала она, - я почему-то никогда об этом вопросе не задумывалась.


Привезла Гаврилову из Таллинна поллитровую бутылочку со всякими сухими травками. Называлась она, что ли, «Дядюшка Юлиус» или вроде того. На бутылочке было написано: «Залить водкой, настоять два дня. Можно повторять неоднократно». У Гаврилова в это время был трудный жизненный период. Поэтому когда через два дня от него пришла смс-ка: «Залил дядюшку водкой всё выпил отлично» - я не удивилась. Через два часа от Гаврилова снова пришла смс-ка: «Залил дядюшку водкой всё выпил отлично».
«Очень рада», - написала я в ответ. Однако еще через час от Гаврилова снова пришла смс-ка: «Залил дядюшку водкой всё выпил отлично». Тогда я позвонила Гаврилову.
- Послушайте, - сказала я, - мне ваш телефон в третий раз посылает одну и ту же смс-ку.
- Ннннт ннн однутуже, - обиженно ответил телефон Гаврилова.


------
из подзамочной записи - крик души в виде цитаты
– Дети есть?
– Есть.
– Много?
– Много. Дочь.

(С. Довлатов. "Компромисс")


----------------
а вот про тех, у кого - мало:

http://krusenstern.livejournal.com/351134.html
"Каждое утро я и Заяц, молодой человек семи лет, ездим на Васильевский остров, я – на работу, он – в школу. Заяц - первоклассник.
По дороге мы разговариваем о разном. Обычно мы разговариваем следующим образом: Заяц спрашивает, я отвечаю. Я спрашиваю, он отвечает.
Зайцу – семь лет. Его вопросы с каждым днем становятся все изощреннее. На половину из них я не знаю, как отвечать.
Последовательность того, что интересует Зайца, совершенно хаотична. Почему мы воевали с Францией, зачем пчеле такая раскраска, кто такие таджики, почему лопата называется лопатой и когда Капитан Америка уже дослужится до майора.
Иногда его вопросы ставят меня в тупик. И не потому, что я не знаю ответа, а потому что я начинаю сомневаться – прав ли я? Хорошо ли это?
Вопросы взрослых граждан не вызывают у меня таких сомнений. В конце концов, если они не согласны – пусть остаются при своем неправильном мнении.
А тут оказывается, что многое, в чем ты был абсолютно уверен, не так уж и незыблемо.
К примеру, ребенок за кусок торта врезал однокласснику. Как же так? Ты же ему всегда говорил, что надо быть культурным, что нельзя обижать людей, идти по головам. Потом оказывается, что как-то ты сказал «хочешь достичь цели - борись». Он и боролся.
Сколько мы всякого говорим, оказывается. И как мы сами живем, искренне веря в противоположные утверждения?
- В чем смысл жизни? – спрашиваю я Зайца.
- Смысл в том, чтобы жить, – говорит он. Для семилетнего человека это очень простой вопрос. – Чтобы есть. И для счастья.
- А когда у нас победят коррупцию? – я продолжаю озвучивать риторические вопросы.
- Ха-ха-ха, вергурбурбур, - не задумываясь, отвечает Заяц. Заметив мое удивление, он оправдывается: – Ну, ты же тоже глупости всякие говоришь.
Теперь его очередь.
- Зачем нам Южная Осетия? – спрашивает он. Это очень хороший вопрос, но я не знаю что ответить.
- Кем ты будешь, когда вырастешь? – меняю я тему разговора.
- Полицейским, - отвечает Заяц.
- Милиционером?
- Ну, ладно, милиционером, – нехотя соглашается он. Полицейские из кинофильмов нравятся ему больше, чем помятый милиционер у метро.
- Зачем мужчинам женщины? – Заяц растет, и его в последнее время особенно интересуют две темы: динозавры и взаимоотношения полов.
- Э… Понимаешь… - я пытаюсь как-то вплести воспитательные ноты в ответ.
- Да я знаю, - перебивает он, - Чтобы можно было их защищать.
- Да-да, - радостно соглашаюсь я.
Помню, идем, мы с Зайцем зимним утром по улице Бабушкина. Холодно, поэтому молчим.
- А можно мне Диме в лоб дать? – неожиданно интересуется ребенок, – А то он толкается на переменах.
- Ну дай, - соглашаюсь я, - Только маме, что ли, не говори. Мама Зайца - пацифист.
Но кое-какие принципы нельзя предавать.
- Да я уже вчера дал! – радуется ребенок.
Хорошо, что ответы на некоторые вопросы ему становятся понятны сами по себе. Потому что если спрашивать их у взрослых, то можно никогда не разобраться."


------------
http://origin.svobodanews.ru/content/article/1604536.html
"Парламент в Кишиневе потушили."

(там дальше есть. но уже смешно)

-------------
http://filin.livejournal.com/841723.html

Офисный планктон должен подразделяться на офисный зоопланктон и офисный фитопланктон.

(отсебятина - давайте определения офисного бентоса и т.п.)


-----------------
http://nemogumolchat.livejournal.com/17384.html

Несколько раз в тексте и схемах на полном серьезе было написано: ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО.

я работаю в банке, и наши клиенты всерьез говорят "импотека"

используют при ответах на занятиях юридический термин "ходатульство", плотно вошедший в мой профлексикон уже наверно лет 7 как :)

Я, когда только перевелась с журналистики на филфак, где для меня вся информация была нова и сложна, в первой какой-то работе, тоже на полном серьезе написала : силла-ботаническое стихосложение:D Преподы тоже долго ржали, а потом ректор говорит:"Ну девочка больше не будет" :))

одна моя знакомая тетка тож отожгла как-то , к нам в кабинет зашел сотрудник новый , она потом о нем так вскользь - такой мужчина импотентный и при этом так мило зарделась )) бугага - хорошо , что он не слышал )))

моя весьма "одареная" одногруппница отжигала на парах постоянно. сейчас вспоминается только два момента: "Гаагская конвенция была заключена в городе ГААГСК". на вопрос - где это такой? она на полном серьезе ответила, что где-то в центральной части России.


----------
беССмеха - собственной персоной

http://devon9.livejournal.com/58103.html
Tags: livejournal2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments